Piadas e Afins...

Pra descontrair um poco...

Para você que é ninja, responde:


*Como se escreve zero em algarismos romanos???


* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??


* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???


* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???


* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )


* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???


* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???


* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???


* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???


* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???


* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???


* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???


* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???


* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???


* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???


* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???


*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???


* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'


* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???


* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Créditos:http://emailcuriosos.blogspot.com/

A raça humana


Para resolvermos de vez se é Darwin oua igreja que está com a razão.... Rss


Saída estratégica:


Uma garotinha pergunta a sua mãe:


- Como é que se criou a raça humana?


A mãe respondeu:


-Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.


Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:


-Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.


A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe :


- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?


E a mãe respondeu:


-Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele...


Créditos:http://emailcuriosos.blogspot.com/search?updated-max=2011-08-29T20%3A44%3A00-03%3A00&max-results=5

A PRIMEIRA FOTO É DEPOIS DA SEGUNDA BOMBA ATÔMICA,

A SEGUNDA FOTO É DEPOIS DO TERREMOTO E DO TSUNAMI.

A PERGUNTA ESTÁ NO FINAL DA SEGUNDA FOTO.
[img][/img]

De que porra é feito esse arco?

Creditos:http://emailcuriosos.blogspot.com/search?updated-max=2011-07-18T14%3A14%3A00-03%3A00&max-results=5

Parece que a Manu tah "brisando" na net hj.

To mesmo...=p

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, Ri litros no "De que Porra é feito esse arco?"

Oração interessante:

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.


Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.


Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.


E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...


Que assim seja!!!


Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último.
Um dia, você acerta.


Luiz Fernando Veríssimo

Credito:http://emailcuriosos.blogspot.com/search?updated-max=2011-05-01T15%3A10%3A00-03%3A00&max-results=5

ISSO É O QUE CHAMAMOS DE TRISTE


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ISSO É O QUE CHAMAMOS DE ARREPENDIDO


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MAL SOLETRADO


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PRIVACIDADE POR FAVOR


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ALTO O SUFICIENTE PARA VOCÊ?


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CÁLCULO ERRADO


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POLÍCIA TRABALHANDO DURO


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EU PREFIRO SEGURAR


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EMPILHADOS


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ISSO VAI DOER


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ESQUECEU ALGO?


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DEIXE-ME EXPLICAR


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COMO ESTAVA SEU CEREAL DE MANHÃ?


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O QUE FAZER COM UM VIZINHO ASSIM!?


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MENINO GÊNIO!


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BOA RAZÃO PARA VESTIR PIJAMAS!!!


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TATUAGEM DO ANO


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Último lancamento para quem gosta de fazer churrasco ESSE VOCÊ PRECISA TER!


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Prova positiva do aquecimento global.



Creditos:http://emailcuriosos.blogspot.com/2010/10/para-descontrair.html#more

O do cachorro com o gatinho foi a melhor...

Pérolas dos Tribunais

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
__________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Cara, esse advogado é um retardado e esse doutor é um sarcástico dos infernos XD Estou rindo litros

Era uma vez um gato que tinha 16 vidas, ai ele foi atropelado por uma camionete 4x4 e morreu

era uma vez ... 2 tomates...

um dia eles foram atravessar a Rua ....

uma pegou e disse: olhao caminhão !! "prprprp"
a outra: onde Oo ? "prprp"

FIM.

Judiação dos advogados *_* mas ri muito muito boa Emy kkkkkkkkkk

Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho:

Querido Filho,

Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.

Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde- esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.

Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. Ele e teu primo Jacinto, que sempre acreditaram ser mais rápido que um touro, comprovaram que não eram.

Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".

Que achas? Teu irmã José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro.

Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para ai, a propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.

Se encontrares a Dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:

P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no c*u do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!

kkkkkk muito boa essa a do advogado tb foi a do kenny entendi nada kkkk

A do gato da Tiff foi a melhor, mas as outras tbm tavam d+

o "prprpr" é o barulho de Tomate sendo esmagado , tpw peido com a boca sabe ? "prprpr' eles foram atropelados -_-

eu sei as dos 3 tomates e dos 5 tomates.... eu q inventei *-*

pq sou muito inteligênte....

Adorei o gato/pikachu do seu avatar kenny...

GAFES JORNALISTICAS

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.“Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) – EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA


11. “O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.” (E será que ele tem cela especial?) – O DIA.

12. “O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.” (Seria a volta dos mortos-vivos?) – O DIA

13. “A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço” (Que aberração!) – EXTRA

14. “Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” (Água no além para purificar as almas…) – JORNAL DO BRASIL

15. “Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.” (Do pó ao pó…) – O GLOBO

16. “O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” (Onde vamos parar desse jeito?)

17. “O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” (Quanta confusão!)

18. “Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.” (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. “Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” (Viu como ele é disciplinado?)

20. “O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” (Sem Comentários)

21. “Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” (acorda?) Bastos UFC/CE

(Fonte: http://ideia-vazia.blogspot.com/2010_04_04_archive.html)

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!! RACHEI !!!

essas ai que a manu postou sao de arrasar ... kkkk...

~le Matheus rindo Litros e mais Litros *--------------*

JOGO DOS 5 ERROS.

Onde estão os 5 erros da foto abaixo?

[img][/img]

PS: Calma meninas, foi só para distrair um pouco. kkkk

kkkkk essa foi fhods mark