Piadas e Afins...

Marks, O.o

Ok entao... *venerando*

'-' Marks.. Deus? Dificil eim..no maximo acho q é um darth vader usando o poder Jedy pra influenciar a mente das criancinhas?

o verdadeiro deus do pw é o ep, ele mata, da ress é mata dnv *-*
alias...olha o que eu acabei de ver no face, meu deus essa raça de vampirinho
emo já me encheu o saco...

Não sei pq esses leks ficam pegando no pé dos tadinhos..deixa os vampirinhus '-'

O publico alvo deles nao são v6 marmanjos '-' v6 q não se garantem e ficam ridicularizando eles pra se sentirem melhores.

O publico alvo deles nao são v6 marmanjos '-' v6 q não se garantem e ficam ridicularizando eles pra se sentirem melhores.

Isso me lembra minha namorada criticando as mulheres siliconadas kkkkkkk

gente,ainda num entendi oque é fapar mais melhor deixar pra lá ja sei que não vou querer saber oque é

Rully, nem sei de pode dizer isso aqui, mas, Farpar é o ato considerado
pela igreja catolica, principalmente por parte dos homens ( pelo fato de terem o espermatozoide)
pecado mortal,de se marturbar ou causar prazer a sí mesmo...

eu não precisava saber isso,não precisava mesmo,da proxima vez que vcs falarem alguma coisa que eu não sei oque signifika eu vou deixa minha INOCENCIA continuar e não vou perguntar mais.

Aew galera, acho que não é o tópico para isso (na verdade não é o fórum para isso).
E Rully, quantos anos vc disse que tem mesmo?

tenho 16,mais minha mente num é poluída uns 0.1% dela é mais os outros 99.9% nao sao

16?!

fail...quem quiser olha a pagina com os comentarios
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=223828361025245&set=a.219363554805059.51506.218785761529505&type=1&ref=nf

Pooooltz grilo.

Será que o cara também salva político?

Muito boa Devoltz..kkkk . Ri bastante..rsrsrs

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Chorei Litros de Rir

kkkkkkkkkk ri pra karaio com a do pokemon.

Essa abaixo é a piada mais legal de toda a minha vida *----*

pra falar a verdade não achei muito engraçada,meio estranha...mais não engraçada

A origem do tapa olhu pirata.

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Eu ri d+ com a placa la,"Emagrecimento instantâneo",husheuhseuhusehusese

LOJA DE MARIDO E DA MULHER


LOJA DE MARIDO
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

FRASES ENGRAÇADAS

O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."

Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.

As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.

Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!

"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"

Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

Quem nunca disse "Vou contar para minha mãe" quando era criança, não sabe o que é intimidar alguém!

"Herrar é umano, mas analfabetismo é coiza çéria."

"A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro."

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os (comissão de frente) da minha mulher."

Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser só o sinal de multiplicação.

"Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos."

"O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!" (Tem muito disso no pw)

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

Conheço outra.

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Ele me disse que nem fu***do iria dizer o nome de 2 billhões de pessoas.