Piadas e Afins...

@Manu
Quer ser um porco hein? Tarada!

@maxorvy
Kkkkkkkkkkkkk, ri demais nessa, mt mesmo.

Haushaushausuailisadfç8hcm,jgrghsaiohdiohsdihfdiugwriuweoiyeofyrogyogfdougyeró8g
Litros, Litros, litros *-----------------*

Manu, tu é ninja da arte de fazer rir. Max, eu ri muito dessa. MeL DeLs Haushauhs

Antiguinha
Quais os 5 animais preferidos das mulheres?






































R: Um leão na cama, Um jaguar na garagem, Um viado no cabeleireiro, Um gato pra paquerar e um burro pra pagar suas contas.

Aew Leo, essa é tensa hein?

Então segurem essas galera:







FEIT NÃO TEM DANO????

Esse eu tanko!!

Lol o tri posto o blog quase todo '-'
quando virei sinistro lembrei da musica *-*

Aew Devoltz, nun aguentei, tive que postar

Eu nem sou o gm e sei que o maradona fica na argentina

Kkk, boa Wesley

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

~le eu vagando na net quando:

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

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http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090114160732AAROKbi

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, o cara tenta ser sincero e a mulher não acredita... Eu ri muito nessa!

A conversa de Isaac com Deus

Isaac queria porque queria falar com Deus. Então ele se pos a rezar sem parar para nada nem para comer. E assim ficou por dois anos até que Deus pensou:
-É realmente parece q o Isaac está com problemas, vou descer para falar com ele.
E assim se fez, Deus desceu e disse:
- Olá Isaac, acompanhei seu esforço e ouvi suas preces o que tanto quer falar comigo?
E Isaac:
- Obrigado por ter vindo Deus, eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido?
- Claro que pode Isaac!
- Deus, Quanto é um século pra você?
- Ah Isaac, um século pra mim é um segundo.
- Então Deus, quanto é $1.000.000 pra você?
- Isaac, pra mim $1.000.000 é um centavo.
- Deus, ME DÁ UM CENTAVO?
- Espera um segundo Isaac!

QUANDO DEUS MANDA...

UMA SENHORA LIGOU PARA UM DESSE PROGRAMAS RELIGIOSOS DE UMA CERTA IGREJA CONTANDO SUA SITUAÇÃO FINANCEIRA RUIM.
NO MOMENTO QUE RELATAVA SUA DUREZA, FALTA DE DINHEIRO E ALIMENTOS HAVIA UM BRUXO QUE OUVIA SUA HISTÓRIA. ELE CONSEGUIU O ENDEREÇO DESTA NECESSITADA E PEDIU AOS SEUS ASSISTENTES QUE LEVASSEM A CASA DELA UMA CESTA BÁSICA QUE HAVIA COMPRADO. ANTES QUE FOSSEM REALIZAR A MISSÃO RECOMENDOU ELES QUE QUANDO A MULHER LHES PERGUNTASSE QUEM HAVIA LHE ENVIADO A AJUDA RESPONDESSEM QUE FOI O DIABO.
cHEGANDO NA CASA DESTA SENHORA FORAM MUITO BEM RECEBIDO E ELA TRATOU LOGO DE GUARDAR A MERCADORIA AGRADECEU A ELES E NADA PERGUNTOU.
UM DOS ASSISTENTES DO BRUXO PERCEBENDO QUE ELA NÃO PERGUNTARIA NADA DIRIGIU-SE A SENHORA E PERGUNTOU-LHE :

- A SENHORA NÃO QUER SABER QUEM LHE ENVIOU A AJUDA?
A SENHORA HUMILDEMENTE LHE RESPONDEU:
- NÃO PRECISA MOÇO PORQUE QUANDO DEUS MANDA ATÉ O DIABO OBEDECE.

O pai e o jardim

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Pagando o "Aluguel"

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques.
No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, quando o homem se preparava para preencher o cheque, começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...
Decidiu, então, que pagaria só duzentos e cinqüenta reais.
Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o cheque, para a tal garota, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.
Dentro do envelope, junto com o cheque, ia o seguinte bilhete:

- Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:

1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;

2º: Verifiquei também que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter;

3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.

Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça recebeu o bilhete, e
mandou a seguinte resposta:

- Prezado senhor:

Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:

1 - Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...

2 - Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo...

3 - E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, não culpe a proprietária...

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O Galo Esperto

O fazendeiro resolve trocar o seu velho
galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas que tinha.

Ao chegar o novo galo, e percebendo
que perderia suas funções, o velho
galo foi conversar com o seu
substituto:

- Olha, eu sei que já estou velho e é por
isso que meu dono o trouxe aqui; mas
será que você poderia deixar pelo
menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?
Vou ficar com todas, meu chapa.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe
o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar,
fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de
cima abaixo e pensa que certamente
ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- E olhe, já que realmente minhas chances
são poucas, deixe-me ficar vinte passos
à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.

O mais jovem pensou por uns instantes
e aceitou as condições.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara
para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para
manter a vantagem, mas rapidamente
está sendo alcançado pelo mais jovem.

No momento em que o mais velho ia ser
alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem
piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com
a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto
galo veado que a gente compra
este meis!


MORAL DA HISTÓRIA

Nunca subestime a sabedoria dos mais velhos.

Aehuaheuaheuhaueha

essa foi meio nojenta mas muito engraçada kkkkkkk

Desculpem novamente pelo baixo nível mais tava muito engraçada e.e

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, caraca véi, raxei d+ nas duas... mt bom mesmo.

Mães e sua inocência...



Como se alguém usasse o Internet Explorer...



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Isso aconteceu comigo ontem



Pra mim isso é tortura psicológica.

Quem tiver um gato faz e me diz se da certo.