Piadas e Afins...

Aew galera, vi que não tinha nenhum tópico do tipo aqui no fórum, então resovi criar um ^^

Então: mandem ver

La vou eu eim... olha que sou um bom piadista.

O que o Zamgão disse para a Abelha Rainha?












Resposta: Pega no MEL '-'

Essa eu invento, se não entenderem depois eu explico.

O que a montanha macho falou para a montanha femea?











Resposta: ARocha em min

essa q nunca eskeço...
Papai Noel o senhor roe as unhas???
Ele disse: Rou Rou Rou...

ah nem

papis, lembra da piada dos dois tomates atravessando a rua?

rs

(me recuso a contar)

pode crer mamis...hehehehehehehehehe
la vai outra piada...eskeci agora...lol depois de lembrar dos tomates...hehehehehe

A VERSÃO TRISTE DA CINDERELA


Cinderela já tinha tudo acertado para ir ao baile, mas notou que estava em pleno ciclo menstrual, o que a impedia de ir.

Não foi problema para a sua Fada Madrinha. Rapidamente transformou uma abóbora num OB.

A meia noite Cinderela morreu!




Essa é podre!!!
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Conhecem a história do pintinho de uma perna só?
Pois é... Ele foi ciscar e caiu! rsrsrsrsrsrs

Gente isto é muito ruim! rsrsrsrsrsrs


O dono deste mesmo pintinho, sensibilizado com a sua situação colocou um palito de fósforo no lugar da perna que faltava. Aí o pintinho foi ciscar e morreu queimado!

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

huahuahauahuaa

eu ri da piada da cinderela...

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, po*ra !!!

Eess é muito boa *_* recebi de um amigo hoje

O Troco

Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima e respondeu:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

A imaginação é mais importante que o saber.

Pq não podemos dizer que as mulheres escuntam as coisas por um ouvido e sai pelo outro?

R: Pq o som não se propaga no vazio.

(Meninas, don't kill me )

CURSO P/ HOMENS

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência (o cérebro).
São 4 módulos:


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.


Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os
cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem
ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar
acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.
(exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.



O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

http://laurentinomorais.blogspot.com/2009/12/curso-de-formacao-de-maridos.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+blogspot%2FDSEd+%28Pensamentos%29

galera, adoro piadinhas, especialmente as sem graça.. rs..

porém só vou colocar uma regra aqui:

- PROIBIDO qualquer tipo de piada preconceituosa, racista e afins. blz?

vamos nos divertir com o mínimo de respeito.

=)

@lipe foi bom te conhecer kkkkkk

@Manu essa foi do mal hein.... ri horrores xD

Manu arrasou! rs... alguém faz uma barrinha de Fã nº 1 da Manu pra eu colocar na minha assinatura??

Não resisti ..foi mais forte q eu..tive q postar..rsrs

Ow... Essa do controle remoto é uma coisa séria...
rsrsrsrsrsrsrsrsrs

Ahh, nem acho falta de respeito desde que seja na brincadeira. Tirando as racistas que são muito agressivas. Até pq a maioria das piadas são de loiras, homens, mulheres, portugueses, argentinos...

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

Toh precisando desse curso urgente.

Fonte: https://www.youtube.com/watch?v=E67D-ZCuoEw&feature=related

O Homem perfeito.

O homem perfeito é lindo, tem um pouco de mistério, é belo quendo está rindo e belo quando está sério.

O homem perfeito é bom, tem um jeito carinhoso quando fala em meigo tom, causa arrepio gostoso.

O homem perfeito é fino é solicito é fiel, tem a graça de um menino, e é mais doce do que o mel.

O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa a uma velha senhora ou a uma jovem formosa.

O homem perfeito tem energia, não se cansa, lava a louça, cozinha, gosta muito de criança.

O homem perfeito é sensível a grande arte, gosta de balê, nunca há de magoar-te.

Para encerrar....

A preceito esses versos que alinhei...

Se existe um homem perfeito....

Ele só pode ser gay!!!

Um señor de media idade leva uma hora sentado em um bar olhando uma copa sem bebe-la, quando chega um camionero alto e gordo e bebe a copa de um só gole. O porbre homem começa a chorar, e o camionero diz:
- Calma amigo, foi apenas uma brincadeira. Já lhe pagou outra.
O senhor lhe responde:
- Não é isso. É que hoje foi o pior dia da minha vida. Primeiro, chego tarde ao trabaho e me demitem. Depois, ao chegar onde tinha deixado meu carro, vejo que ele foi roubado. Chego em casa e pego minha mulher com outro homem, e quando finalmente ia dar um fim ao meu sofrimento, chega o senhor e bebe todo o meu veneno.

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João estava trabalhando, quando seu chefe pergunta:
- Não vai ao velorio de sua sogra?
E ele responde:
- Não chefe, primeiro o trabalho, depois a diversão.

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Dois bebados em um bar prestes a fechar:
- Ae, ¿por que não vamos pra minha casa continuar a farra?
- Não, melhor vamos para a minha que está mais perto.
- Ok, veremos em qual chegamos antes.
Chegam na esquina param um segundo e dizem:
- Chegamos, aqui é minha casa..
- Impossivel, essa é a minha.
- Chamaremos. Assim saberemos de quem é. Batem na porta, sai a dona da casa e diz:
- ¡Qué coisa linda, pai e filho bebados!!

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Certo dia dia João foi a casa da sogra e esta surpresa lhe pergunta:
- O que te tras por aqui?
- É que eu briguei com minha esposa e ela me mandou para o inferno.

Galera dei uma olhada no Forum e não achei nenhum tópico igual a este... Se tiver algum me desculpem]

Postem suas Gifs, seus Videos, Tirinha, etc... Vamos animar um pouco o ambiente...

Vou começar...

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Mais Uma...

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